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关于流年我没有过去因为我的过去根本不曾发生；我没有未来因为我的未来已经过去…… 6월 29일 很久很久没来打理这里了
也不知是什么时候开始，就慢慢习惯了在空间里记录
至于原因，其实也只有一点，就是方便
这里写点文字，实在是麻烦
以前以为，只有在这里黑色的背景下，才能写出点忧郁的文字麻痹自己
可这么久了，我的文字还是一如既往
更何况空间里的背景是全然相反的白色
看来左右我文字的，并不是颜色那么简单
我在网络上的第一篇文字，就是在这里，已经两年左右甚至更多
很久了
这里我是经常来看
有时候是传传图片，有时候是看看链接
写的冲动，已经完全没有
从某种意义上来讲，我是放弃这里了吧
的确，我是个不能坚持的人
什么爱情，什么兴趣，什么特长。。。没有一样能坚持很久
这里记录了我太多关于感情的回忆
放弃也罢
也是因为这里，我失去了我最爱的人
迷茫了一段时间，应该是很长一段时间
当我重新开始的时候，地的确却没有了当时的激情
麻木空白的内容
零零兮兮地出现
然后越来越少
直到用我的放弃作为结束
很久没在这里思绪点什么了
更不可能有任何感情的文字
即便有，那都是陷在了这里的回忆
我知道我放弃了
不知道那些曾经经常关注这里的人，放弃没有
放弃也好，至少放弃了一些自欺欺人的回忆
只知道现在离这里
已经很久了
。
3월 20일 复活很久没来这里了
应该是说经常进来，但很久都没有写点什么了
自从我心爱本本拿去修了后，就再没进来写什么了
我不习惯坐在别人的电脑上记录自己的生活
就好像已经习惯在这熟悉的键盘上才能敲打出我的灵魂。。
人就是这样，很恋旧的。。尤其是对于那些经常在自己生活左右的物品，更是如此
所以才会为丢了一块橡皮，一副眼镜之类的小物品而郁闷
都已经习惯它的存在，突然丢了，心里难免有种失落感
本本修好了，换了一块显卡，全新的
寝室里同学开玩笑说，你那台电脑，除了外壳没换，跟新的还有什么区别
是啊，硬盘换成80G的了，内存加到了1G
现在连显卡都换了
可我还是固执地认为它就是我3年前的那台，觉得丝毫没有改变
内在的东西，即使变了，又有多少人看得出来呢？
我们往往就是如此，一直被外表所欺骗，要等很长时间，才能知道其实看上去的那个，早已不是以前的那个了
电脑修好了，终于有时间坐下来，静静整理下自己的生活
现在已经从习惯每天写点什么到习惯很长时间都不写了。。
一种习惯到另一种习惯，原来并不是想象的那样可怕
日子还是那样在过
前段时间妈妈打电话过来，随便问问，便说我怎么不好好学习不看书天天都再耍。。
我当时敷衍了几句，就问妈妈有什么事，妈妈却支支吾吾的说不出话来
隔了好久，我才知道妈妈其实就是想打个电话过来，问问我最近的生活，听听我的声音
我怎么就糊涂了。。
妈妈从来都是这样，一直都不希望我回去看他们，可我不回去的时候又总要打几个电话过来问问我的情况
这不是很矛盾么？不懂了。。
我觉得他们想我的时候回去，妈妈毫不在乎，甚至连饭都没一起吃过
当我快要遗忘的时候，妈妈又打电话过来。。
而对于爸爸，之间的交流就更少了，每次给爸爸发短信打电话，基本上都是叫他打点钱过来
就像《花花警察》的男主人公，给父亲打电话过去，听到的自动留言
“给爸爸留言，按1；拿钱，按2、、、”
每次一想起这些事，就总感觉和他们之间少了一种东西，一种欢乐，不知道是为什么
我知道孝顺，我也常常看到书籍或者电视里对我们的教育，要时时刻刻孝顺，不要等有钱了才来做这些事，说不定都晚了
我时时刻刻都提醒自己不要忘记。。可每次仿佛是父母忘了。。应该是忙的忘了吧
至少我每次回家的时候，都看不出他们眼里丝毫的喜悦
倒是妈妈知道我升起本了，知道我上学期成绩全过了，才拍拍我的肩膀，说儿子不错，继续努力！
只有那个时候，我才觉得妈妈还是会因为我而骄傲的
顺便再问了下妈妈爷爷的情况，而妈妈的回答让我吓了一跳
妈妈说爷爷昨天差点就没命了
说因为老家医院的手术做错了，连夜转到成都才保住了性命
。。
我已经不知道这是爷爷一生中的第几张“病危通知书”了。。
很奇怪爷爷差点死的时候妈妈为什么连个电话都没给我打过来
也不敢想象妈妈打电话过来告诉我爷爷已经病逝的时候我会是怎样一种状态
我说下次有时间一定要回来好好看下爷爷
妈妈却急忙说爷爷现在都已经恢复了，不用回去看了。。
我还是顿了一下，说“好。。。”
这一次写东西，没有放歌，没有给这些文字加一点的色彩
淡淡的白色，是我已经没有激情，还是就已经习惯这些简单而单纯的记录？
现在的电脑不会突然断电了
可它还是要在温度过高的时候自动关机休息一下，然后自动开机
寝室的人笑笑说我这台电脑很灵性。。
我想是吧
至少它知道负荷太重的时候就让自己关机好好休息，然后在继续工作
它也知道如果不关机零件会出故障的
这一点，比好多人都强
电脑还有31分钟就要没电了
我的文字也应该在31分钟做个结束了
没有电脑的这一个月，生活被完全推成了平行线
没有丝毫的起伏
偶尔上上通宵，偶尔打打麻将。偶尔回回德阳
现在，电脑回来了
我的生活又将慢慢变的丰富
失去的东西一件一件回来，包括我学习的激情
这样很好，下周，一切计划步入正轨
偶尔再某个群上看到的公告：
我们所有人的未来，在同一个十字架上闪闪发光
生活，便是如此。
2월 2일 年初，年末现在，已经是2008年的年初
却又是中国年的年末
其实中国人自己，尤其是像我们这种80后的，往往很难分辨到底哪一个新的开始才叫做过年
是07年12月31号，还是大年30的那个晚上
其实我应该感到庆幸，毕竟很少有哪个国家是可以度过两个“年末”的
年初：
08年年初，伴随我的，是10多门的本科考试
是一次一次通过考试的喜悦
对于我来说，这绝对是一个新的开始，也是好的开始，这很重要
联系到了BYJ，同样的叫她找个时间给我算算今年的运势
她答应了，也给我算了，无论相信与否，但我觉得这或多或少还是能影响到我这一年的各种活动
你今年没桃花，没偏财，要想成功只有踏实奋哈
这是她的原话
感到很庆幸，因为没有不幸，没有任何的损失
一直给身边的人说，其实所谓命，相信的人就有，不相信的人就没有
那么对于我来说，今年的命，是掌握在自己手中的
我说这是我最好的命
与其折服于自己所谓的命，不如自己书写自己的未来
那么今年的我，就应该是一片空白，白纸上的内容，可以没有框架没有草稿的自由书写
很欣慰
一直听身边的人说谁谁谁是怎样的命，大多是富贵，是身价百万，是不愁吃穿
当然也有偶尔听到谁谁谁的命怎样的不好，怎样的不幸。。
一直用旁人的眼光来看待别人的命，羡慕，嫉妒或者感到庆幸
从没那个给我说我今后会怎样怎样的有钱怎样怎样的有权，可还好也没谁告诉我的命是如何的悲惨
其实很长一段时间都依赖于自己的命，算我偏财就去买彩票，算我桃花就和美女搭讪
很少问自己为什么会这样，我只是把某些东西当成真理，然后坚信不疑
那么今年就不一样了
今年我的命就是努力和踏实，至于会怎样好或者怎样撇，那完全取决于自己的书写
我给包说，这是我遇到的最好的命！
至少可以告诉我，我的努力不会没有结果的
到书店买了一些书，有数学有英语，关于一些考研的
坐在公车上，又开始重复着规划着自己的未来
整理着以后的梦想
一年前的今天，我的未来都还一片空白，那么现在已经很清晰的可以规划出很长远的东西了
妹妹一直告诉我，“男人三十而立”是指男人在三十岁的时候应该确立自己的目标和方向
那么现在的我，应该算是二十而立了吧，呵呵
再看看身边的同学，我觉得很少有人像我这样吧未来规划的这么细致的
即便我这种规划被人说成幼稚，我也会一如既往的梦想和坚持下去
这是我自己的梦，与旁人无关
接着就是朋友的生日，所有最好的朋友
回来，带上“家属”，三三两两，进来，坐下
吃饭，唱歌，喝酒
有人曾经看到我们朋友的照片，羡慕的说这么久，还能又全家福，真好
好啊。。。。很庆幸大家这么久还是没能分开，还是能聚在一张桌子上吃饭
至少今年还能做在一起吃饭
很好
其实记忆无非就是如此，记下的是人，人与人的连线，才构成了事
欢笑的，痛苦的，无论如何，都留下来了
重要的人，无非就那么几个
话不多说，也能分出知己，也能对视一笑，就够了
。。
年末：
妈妈说叫我去买春联，家里的，还有婆婆爷爷的。
可能因为他们都太忙吧，我总觉得还是一家人去买的好
毕竟是过年蛮，至少选起春联的时候都应该是暖滋滋的，那是一家人的味道以及幸福
还有几天就要团年了
妈妈说是腊月28团年，我问爸爸爷爷今年还是要下床吧
爸爸摇摇头说不知道了，不知道爷爷这次还能不能下床，现在都还在医院输液
其实我们都知道，爷爷的身体已经越来越不行了
真的叫做过一年算一年了，但我真的很希望爷爷还是能下床，坐在桌前，笑着，给我们三个娃娃，发发红包
大家还是都能挨个挨个地敬爷爷一杯酒
只要一家人能坐在一张桌子上吃饭，就是天下最大的幸福
我们都不知道，明年的团年，还会不会有爷爷的身影
……
刚才秋给我说
你想过你那样对待你曾经的感情的后果没
她说其实伤害最大的，是我自己
她说是我的名声
我不知道身边的人是否知道或者是没有告诉我
和秋在一起了才知道原来很多人都知道我，都知道我这个人在感情方面做的很不好
很坏，很花心，很糟糕，很失败
其实我是很乐观的
可还是对这样的评价感到震惊，或许这是我一辈子的阴影把
伤害最大的，果然是我
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很久都没来写东西了，可能已经厌倦了这样一中节奏的生活，已经没有写字的欲望
每天除了睡觉就是喝酒，吃饭，打牌，唱歌偶尔看下电影
每天对着被人说累说困了
LCM说我们还是应该做点事情，能让我们生活充实一些的事情
其实我们都是拍手叫好的，可又能怎样呢？
我们真的没有时间了
时间就这样一步一步，变的好少
说不定以后，真的是一年见两次面了
可还是很庆幸我DJLCM三个男的都还是如此的好
即使相聚的时间被一而再再而三的压缩，可我们还是如此的好，没有列有的好
不说这是不是财富，可我知道这绝对是任何时候幸福的基础，因为他们，我才能如此快乐
无故地又写了这么多文字
就放在这里好了，关心我的，一定回来看，那些路人，陌生人，即使看，也是草草带过，不会停留，不会思考
写一些文字，满足自己
THE END 1월 23일 流年应该是很久很久，都没有在这里再写点什么了
08年的这个开始
我们大三的寒假，又回到德阳了
我们就像是候鸟，准时离开，又准时回来
只是，每一次离开，都越来越远，越来越久……
就像DJ说的
以前，我们天天都能在一起，一起吃饭一起打牌，
现在，我们可能已学期才能见一次面了
那么以后呢？
一些已经工作的同学，听说他们有些过年的时候都在外地，都回不了家
我们是否还算幸运
在朋友里面，我算是第一个赶回德阳的
然后看着朋友一个一个地回来
大家聚在一起，打牌，吃饭，喝酒，唱歌
然后每一次朋友见到我，都说徐益飞你怎么又变沧桑了
天气太冷，我裹紧衣服，笑笑
好吧，可能也只有沧桑能证明流年
其实每一年，每一个假期，大家都干着几乎相同的事情
说着各自的发展，说着各自的经历
干着各自的事情，然后各自离开
没有太多的变化
不过还是有人注意到，我们的未来也正在发生着改变
以前我们不考研，现在我们正在开始打算或者已经开始准没
以前我们从不谈论所谓的工作以及事业，那是因为我们还从未涉及
然而现在，所有的一切那些遥不可及的未来，却近在咫尺
即使这种看得见的变化，又能改变什么呢？
有时候觉得
其实生活就是那么回事，我们这个年龄，在这样一个地点，这样一个氛围，谈论的无非也就这些
我们的父母，也无非是这样，说说话
然后大家笑笑
然后说你看我们就这样走过来了
然后碰杯喝酒
我觉得大家有一天其实也会麻木
就好比一种仪式，每年都要经历
然后我的文字逐渐苍白
好比全世界的爱情小说都一个模板，全世界的武打小说，都一个动作
我总觉得应该经历点惊心动魄的事情，来满足我写字的需要
科什么样的事情才能算是惊心动魄？
我们没经历过生死，没经历过离别，没经历过变故……
我们知道大家在这个时候会回来，知道在2月末就要离开
知道放假的时候还会回来
当然，我们一大群人在一起，谈论的除了一些各自的未来
剩下的往往还是一些白痴幼稚狗屁的话题
就像朋友问我：徐益飞你这次四级过的到不？
我说：很悬。
就像我问朋友：你今年还拿的到压岁钱不？
他们说：还是很悬。
还像DJ说的，现在的女的谈的，都是好久见家长，好久结婚的问题了
他还说，要不了几年，我们就会讨论是今年带娃娃还是明年带娃娃的问题了
他还说，好快。看着哪个就这样长大了。
DJ每次都会发出点异常的声音，然后想我们证明，他其实还是长大了
就像回来我和秋偶然就去一小吃了吃串串
还是那样的味道，还是那样的佐料，甚至连放串串的盘子都没有变过
我觉得仿佛土豆片的形状都没有发生过丝毫的改变，还是那样薄，还是那样圆。
然后我就兴奋的吃了无数，给钱的时候发现不过4.5元。
却满足了我一下午的快乐，给了我很长一段时间的回忆。
我也觉得，只有在假期，才能好好地回忆一下曾经走过的路，留下的快乐记忆悲伤
哪怕这样的回忆已经越来越短
写文字的时候，总会想到题目的名字：流年
因为每一年的这个时候，我都会坐在电脑前写一些文字
如果时间或者说空间真的可以折叠然后重复放在一起
是不是就可以像“找茬”这类游戏一样，发现我自己的，流年
清楚的看到自己是怎样变化的
很可惜的是现在我已经老了，累了。已经无心顾及N年前的这个时候我到底在思考着什么
会不会是完全一样的呢？
我其实一直不知道即使身体和思维上发生的种种变化跟心脏有什么关系
为什么人们总要说“哎，心老了。”
。。不知道了
我觉得和秋，就会这样一直走下去了
秋的存在，已经是我生活的一部分。
我觉得这样，很好。
中午吃饭，爸爸第一次跟我谈到了我的未来，很具体的未来
虽然只有几句话，但爸爸还是开始跟我谈了
我很开心，很开心爸爸能把我当成一个成人一样，开始和我讨论一些事情
爸爸还问我把我们家的房子装修了自己进去住可以不
还问我应该买什么车比较好
很高兴，很高兴爸爸能问问我意见，能和我一起准备我的未来和事业
流年，这样慢慢发生改变
12월 14일 无题<再见警察>
无间道电影里的插曲,当时寝室有人听了这歌,就传给我了.很喜欢听
因为我觉得虽然没有歌词,可还是给人很安静的感觉,接着就是伤感.
自己总是莫名其妙的喜欢这种伤感的感觉
歌的节奏很缓慢,声音又很低沉.
我是个没有音乐细胞的人,但还好我可以用自己的思维来感受需要的音乐
我需要这些音乐把我的思维带入另一个空间
可以把我的生活缓缓地放慢,回到最最原始的我...可以静下来想好多好多的事情
我觉得这样很好
妈妈说我小时候开口说话的时间比别人都要晚点 ,她说我仿佛一直在想些什么
或许天生我就很喜欢一个人静下来思考
所以这中人其实很容易孤独
所以我才会在这里长年累月地写些什么..
越来越相信,我就是这样一个人
最近做四级的听力,
考过四级的人都知道,听力的时候必须有节奏的,确切地说是做整个试卷都必须有节奏的
每一到题,你都只有那么多时间.尤其是听力,必须听完问题后迅速地选出答案
继续下一题,不能停留,也不能有过多的思考.
听力一直在放,你手中没有遥控器,不能按暂停
问题一完,你就永远地远离那道题了..不会再有见面的可能
或许错过了就是错过了,错了就是错了.
可能你还有过悔改,可能还有过少许的记忆
可那也只是记忆,凭记忆选择的答案,不会再有当初那样的肯定
而且,
你再也不会有持续的坚持
生活中的每个人,都是这样.按着节奏生活
往往不会有太多的停留
那些留下遗憾的,那些本可以选择正确的
就只有错一辈子了
做完所有的题目,可能会有个满意的分数
但回头看看那些错误的选择
其实好多,仔细想想都是可以选对的
可就是因为太多,明明知道自己本可以把握
却还是放弃
四级的阅读,让我在那么短的时间内,选出一个正确的答案
我的确能力有限
其实自己也很后悔,当初为什么就没在交院珍惜好那么多的时间好好看书
然后现在就可以完美地选出一个答案
永不后悔
我现在,面对那些很有可能是正确的答案
也无能为力
..
走在学校里,看着那些夹着书本背着书包来来往往的人群,
想着自己突然也和他们一样,开始忙碌地为了一个满意的分数奔走着
何时会有个停留,会驻足下来,仔细想想错过了什么?
其实不想也好,总之想了也无济于事,想了也只是空想
可能也会笑笑,然后继续赶路
..
每次坐火车,经过城市的时候看着奔波的人群,想着他们会有怎样的故事
想着他们会有怎样的经历,
会有怎样的人生
会在何处停留
那些和我一起被人群挤上火车的人
会在何处下车
然后坐汽车
然后和某个人或者某些人见面
然后发生什么什么事情
..
韩寒有本书上有一张照片
是一个地铁里,人们上车,下车,等人,相聚,分离
题目叫做:有着许多故事的人们
我觉得题目写的很好。
忙碌的我们,是否会仔细去想想眼前的陌生人会有怎样的故事
会发生什么样的细节,会是什么样的生活轨迹
有时候对于那些消失的东西,都有种死亡般莫名的恐惧
就好象五一大假突然取消的时候,我给同学说
太可怕了,陪了我们这么久的五一,就这样永久地消失了.
以后我们的生活,我们的回忆,就在也不会有像五一这样的日子了
五一,就这样死亡,且成为永久
想着能和朋友聚会和家人旅游的那少的可怜的次数,又突然被减少了一次
发觉其实生活中某个小的细节,也能改变我们很多--虽然这并不是小事
如果这样,那么又将改变全中国多少人的生活甚至是生活方式
..
当然,也只是说说而已.
毕竟五一取消了,我们能做的,只是接受.
而不是痛骂
因为,我们还的继续走路.
今天上课,说起一到题
他们说,你还在想那到题啊,你看你都错了一次了.如果再花时间做,就是第二次错了..
可为什么我总觉得如果那到题再去做一次,一定就会有个对的选择了
可他们不信
他们说我这种题正确率太低了
..
好吧,现在想起,即使我能做对能选对,又能怎么样
如果是考试,那到题就是错了,就是扣份了
没有如果了
好吧..
=====
我的单词今天应该背的还没背完,
可我总觉得真的应该停下来思考,想想最近发生的事
听一会歌,安静一会
然后,
吃饭,继续赶路
继续看书,做题,考试
我始终不能逃脱这个残酷的现实
..
THE END 11월 16일 工作性质今天突然想到一些事情..
然后就会突然间断的忧郁..
然后面对学习,面对沉重的生活,又回过神来..
仿佛现在的生活是不允许我想太多的
无论是将来还是过去..
我只知道四级,高数,力学...考试...
好长时间都没有灵感可能也是源于此吧
原来生活就这样,你明明觉得不到什么,可它已经限制了你的思维..
....
还记得在交院,我们老师给我们讲了个真实的故事
就是说一个和我们一样长年在工地的人
在外面辛苦的挣钱,所谓风吹日晒..
自己的妻子却常年一人在家,所谓分隔两地
...
后来老师说,这个人有次出差突然回家,
发现自己的家门口摆着两双拖鞋
一双她妻子的,一双
其他男人的..
..
这个故事老师只是讲课的时候随便提到的,
可我们班每个同学都不曾忘记,凡是我们提到这个故事
大家就都能回想到当时老师讲这个故事的一点一滴
...
我们记忆深刻,就因为他很有可能发生在我们自己的身上
我们工作性质所决定的,
我们工作性质所决定的..
我不知道看这篇B的人会有什么感受
我觉得只有我们这个行业才会这样黯然
我觉得你们应该对这个故事没什么感觉吧..
为什么?
我以前提到过这个故事
你们可能只是一幌而过的
今天秋说,说她郁闷,说她心情不好
说她想找个人陪着
说她去找她哥
说她想"放纵下自己的任性"..
..
我在哦眉,
我不能过去陪她
我最多只能在网上安慰安慰她
最多最多陪她打电话,而且还是一会..
我说,好
我说,你去找他吧
我能做的,可能只有这么多
他去找别人陪她,去找别人说说话
去找别人"放纵自己的脾气."
她心情不好,
我看着,说
好
你去吧
晚上电话,
她说她在他那里..
怎么,怎么,怎么.....
还说要换电话怎么怎么..
我听着
说,
好
.....
我一直告诉自己要看淡所有
如果真的所有都看淡了,就没有重要的了
..
我觉得开始那个故事,那个男的可能更多的,也只是无奈吧
毕竟是自己不能给妻子幸福..
不能陪在妻子身边
..
算了,就这样吧
我不知道什么是我应该在乎的
我不知道什么是我应该看淡的
我不知道这是不是开始麻木
麻木的没有警觉
如果一只被煮在锅里的青蛙
..
我想,
死就死吧
就当不曾活过
很久没这样郁闷了
其实真想像以前那样
发泄一下,胡乱写好多好多文字
可现在不一样了
好多事情,你只能看着发生,
然后..
无能为力
你不能闹了,不能乱想了,
因为所有人都在看着你,看着你慢慢长大了
你说一些话,许多人就会跳出来说
你成熟了,你应该像个男人一样怎么怎么
好吧..
我不做任何的解释
也不希望自己有太多的言语
好多事情,是我们必须面对的
也是我们无能为力的
我的工作性质,就是这样
强迫我接受以及面对
所有
我不愿看到甚至不愿发生的
一切
睡了
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